第一个I便签：
在亲密关系沟通中，总有一些沟通方式会让人觉得不那么愉快。1、如果你的沟通对象喜欢对你们讨论的人或事物直接做出“所以说TA就是这样XXX的人”或者“可以看出这就是XXX的原因”等负面的评价，且评价完全处于主观因素。2、对你提出的观点不做出于他个人的积极回应，而是说“是吗，哦，恩，原来如此”等没有直接意义的回复，并逃避做出主观表达与正面回复。3、对你的沟通需求予以”暴力“回复，表示随你怎么说，你们爱怎样怎样，反正我就这样我不停我不改我不做。
以上三种沟通方式，一是习惯性的负面评价、二是消极回应、三是暴力屏障，都会让另一方觉得在沟通中感觉难受却又难以言喻，或者无法顺利的达到你最初的沟通目的。这就是沟通中的冲突的集中表象。
第一个A1便签：
回想生活中的沟通冲突，父母的对话中表现得特别明显。比如最近爸妈的新房子在装修，爸爸对妈妈提出希望她在网上找一些装修材料，而妈妈确实找了，但是因为没找到合适的，加上自己又不太熟悉，就耽搁了下来。过了几天吃饭时谈到装修的事情，爸爸就问”前几天让你找的装修材料找到了吗？“妈妈回复说”还没有，还在找“，爸爸就怒了，大声说”你就是这样，让你做个正事你就不做，一天到晚在趴在电脑前看淘宝选衣服，这个就上心。你心里就没有一点轻重之分？要你做的正事你就从来都做不好！“。妈妈顿时也生气了”你这人说话怎么就喜欢上纲上线，一句话就把别人打到地上给说死了！“。——这就是沟通中典型的负面评价型沟通冲突。而我的妈妈也习惯性的使用”暴力屏障“来进行回复，大意就是”你既然这么说那我干脆不做了，你不满意你来做“等等。这种情况下，双方都掉入了冲突性沟通的圈套，如果一方能够及时觉察并脱身出来，会避免冲突性沟通的恶性循环
第一个A2便签：
在遇到冲突性沟通情境时，要能够正确识别对方的冲突类型，避免自己掉入恶性循环。比如在之前的便签中提到过的和老公谈起妈妈因为逛街选衣服而参加亲戚一个很重要的聚会迟到的事情，当时和老公讨论时，老公直接就说”这是妈妈的问题，考虑问题非常不周全，而且总是只和差的人比，比如她迟到了，不仅不检讨，反而还狡辩说还有人比她到的更晚！这是心智不成熟的表现！“老公说的话中间对事实描述的部分我是认可的，但是他的负面评价确实让我听这不舒服。我要正确识别这是冲突沟通中的第一种情况”负面评价“，并对老公说”你描述我妈妈的行为事实确实说的对，她这次做得是挺不对的，但是就因为这个评价她心智不成熟还是证据支撑不足够吧。希望下次你能够想想再说这些话，好吗？“关键在于及时认识到对方在沟通中的冲突类型，然后提出来。及时自己解决不了这种冲突，也避免被老公代入进行加剧冲突。
第二个I便签：
在冲突性沟通中，如果你的沟通对象总是进行负面评价、消极回应或是竖起暴力屏障，这不仅会让让你感到沟通起来难受，情绪上有失落、委屈、郁闷，更多的是感到一种不平等的待遇——你的沟通需求得不到满足，而面对对方的沟通方式，你无法说服TA，于是只能选择忍耐及退让。而造成这种情形的根源是双方权利不对等导致：有可能对方比你物质条件更优渥、更有地位、更有话语权，甚至有时候仅仅是因为你更在乎他一点。这种不对等的情形让你在沟通中处于弱势，本身的需求得不到满足而又无法以明确的接口对外宣泄，从而演化成内心的抑郁与矛盾，进而影响亲密关系。
所以解决冲突性沟通，根本保障是沟通时双方的平等性。即使你在权利与地位上可能与对方不一样，但你们必须达成共识——在某些事物或者在某些条件下，以某方的意见为主；你们双方都推荐做出一定程度的妥协，不必满足对方所有的需求和期望。在一定程度和某些事物上保持你自己的意见与独立性，可以让你在冲突性沟通中找到自己的位置。
第二个A1便签：
之前与老公在选房子的事情上，有过多次冲突性沟通，主要表现在老公对我每次提出的选房建议总是持有不同的/反对性的意见，而且他的意见时刻都在变化，让我觉得自己的意见永远不被接纳，心里很难受也很憋屈。于是我直接给他指出了我们在关于选房事件沟通上存在的问题——你总是否定我，一是让我觉得我辛苦的筛选都不被尊重了，让我觉得心里很不舒服；二是这样的否定再否定下去在规定的时间内是不可能完成这项工作的。老公听了我的话后沉默了许久，他后来确实对他“一直提否定建议和频繁变化选房策略”的行为进行的反思，并及时调整策略按照“我主导选择，确定几个关键因素后我们双方一起快速做出决定”的原则在规定时间选好了房子。但是反思这件事，我虽然感受到了这是一次冲突性沟通，但是仅仅及时解决的表面上的问题，而问题的实质在于我和老公沟通关系中的不平等性——买房出资更多是老公来做，而我提供的物质支持要少很多，所以在物质地位上，我们一开始就存在不平等性，而我没能在一开始就做好这方面的申明，确定好分工职责，以保障自己在此项工作的平等地位。
第二个A2便签：
在生活中，往往因为物质条件、家庭地位、感情角色等等因素导致在沟通中地位不平等而不能进行良好沟通，在亲密关系中更加明显。了解了这一点后，在遇到类似于选房子这种重大问题时，我认识到必须在开展工作前就和老公约法三章：第一，我们选房的决定性因素是什么，这包括地理位置、学区房、大小、朝向以及最关键的价格因素，并确定要在什么时间限制内做出决定。我们选择最关键的3个不能动摇的指标出来，其余的可商量可讨论；第二、夫妻分工，既然老公出资较多，那么老婆就主要负责选房、看房和谈价格，最后拍板决策的事情交给老公来做。在最后流程前，都以老婆的选择为主，因为前面的三个主要因素都已达成一直，老公只负责最后决定价格合不合适买不买。第三、不论决策如何，夫妻双方都对彼此的意见和劳动成果表示尊重，“买房子是为了更好的生活，而不是为了吵架”，以达成共识。有了以上三点工作条例，相信可以保障在选房工作上夫妻沟通的起点是平等的，当老公总是对妻子的选房意见提出反对时，请他参考前面定的这三条标准。